研究表明，父母过度投入的孩子更容易焦虑，对生活的满意度更低。独生子女时代，父母总是因为责任心和自信心陷在“育儿洞”里，让全家人都陷入累和丧之中。而更明智的教育方式，其实是学会在家庭教育中做一个“观察者”。
去年国庆问起一个朋友的节日安排，他叹气说都在陪着儿子上备考中学的补习班，得一起听课呢。幸好他是华为出来的理工男，数学不错，还能听得懂。 可怜他经常要工作到深更半夜，节假日还得这样跟着学习。
我日常接触的城市家庭，基本上时间和钱都花在孩子的各种择校和补习上。但是既然现在连清北毕业的孩子也大概率上不了清北，那么面对这么低的投资效率，为什么家长不好好挣钱留给孩子就好，让TA能放飞做一些喜欢的事情呢？
中国父母这种对学业的过度重视，固然有传统的因素，有时代带来的焦虑，但我最近随着自家老二的成长，越来越觉得，这有可能是因为过去40年里，我们经历了一个人类史上（或者说是动物史上）空前绝后的独生子女时代，不知不觉中，把一些本应是“常识”的东西都丢掉了。
这种常识就是：孩子身上的许多才能或特质，其实都是“天生自带”的，父母的苦心培养其实起不到什么影响，可不能“贪天之功”。
我家女儿现在13岁，儿子Ryan4岁。自从老二出生后，我可以说是每天都在惊奇两个孩子天性的各不相同。
比如说，女儿也不是很有运动天赋，但是学各种运动都很主动，而且从幼年的轮滑，到后来的游泳网球，练一阵子就学会了。所以我就觉得，她的这些才能肯定是我们父母的吧。
但是后来发现，小儿子Ryan虽然身体也很健康，但是让他学习各种运动都需要专门鼓励、费一番功夫训练才行，就连跑步，也是经过教练训练才变得轻快起来的。所以有一天就感概：姐姐看到运动就愿意学习而且能学好，其实是她自带的才能啊。
另一方面，Ryan从小就热衷学习各种知识，3岁时就自己偷偷通过地图认识了大多数国家的汉字，还颇为通晓世界地图。虽然我也是用同样的方法教育姐姐的，她却是到了进小学才开始认字。所以说，Ryan的这种特质肯定也不是我培养出来的，而是他天生自带的。
这个本来是人类社会的常识。80年代之前出生的人们，多半是几个兄弟姐妹挤在一个房间长大，但是性格和发展都差异颇大，所以都可以切实体认到这一点。但是长期的独生子女社会，却慢慢地磨损了这种常识感，悄悄放大了家长对自己教育掌控能力和效果的信心。
独生子女的家长本来就没有经验，每天面对一个孩子，只有单样本可供观察，没有对比实验的可能性，所以很容易认为，孩子的每个进步都是家长努力的。而孩子的每个暂时不足之处，其实本来有可能随着时间的推移就自动Grown out of it，也归结到家长一定得做些什么才行。
这种带来的后果，就是父母们都变得如坐针毡，因为TA的每个教养不善，可能就会影响孩子的一生。加上的“期”概念，孩子的每天好像都有非常巨大的机会成本，如果3岁错过了这个期、4岁错过了那个期，那么不就耽误了孩子潜在的数学家、语言学家或者是音乐家的前程了吗？
逻辑上说，如果某种教养方式对所有孩子的影响都是一致的，那么它就会以某种共享的作用方式表现出来。这样的自然推论就是，养子女之间就会具有相似性，一起抚养的亲生兄弟姐妹，会比分开抚养的亲生兄弟姐妹更相似。但是事实是否如此呢？
一般的结论是，在智力、个性以及其他有关方面的变异中，大约有一半的变异都是可遗传的，即这些都是与基因相关联的，或者属于基因的间接产物。所以，基因的作用约占40%～50%，共享约占0%～10%，独特约占50%。
举个名人的例子。坊间关于斯蒂夫·乔布斯的成长故事，经常会提到他的养父保罗·乔布斯对他的影响。但是，这个影响到底有多大？我们可以用的比较来看一下《乔布斯传》里的相关内容：
斯蒂夫有两个妹妹，一个是保罗·乔布斯收养的比他小3岁的帕蒂，在各方都很普通，乔布斯和她的关系颇为疏远，两人也没什么共同之处。
而成年后，斯蒂夫第一次见到了他素未谋面的亲生妹妹莫娜，俩人一见如故，发现有非常多的共同点：他们都对自己的艺术非常，对于周围善于观察，又倔强。当他们共进晚餐时，他们会注意到相同的建筑细节或有趣的事物，之后会兴奋地谈论。
由此可见天生基因的影响之大。保罗·乔布斯肯定是个好父亲，然而对于斯蒂夫·乔布斯的成就，他的教养并非表面上显示的那么重要。
“能力越大，责任越大”，如果家长们自以为在教养孩子成才方面能力很大，就很容易把过大的责任加到自己肩膀上。带来的结果就是，在教育方式上，很容易偏向木匠风格，而不是园丁风格。
木匠是什么？木匠就是用我的方法，用我的框架，用我的模型，用我的图纸来塑造一个东西，比如做出一个家具。
园丁是什么？园丁是用一种好像是外围的、很侧面的、很边缘的方法，试图去影响一个东西。比如说给一棵树浇水、施肥，剪枝的时候是为了它更好的生长，而不是为了改变它。园丁在“管理”花木的时候，是在慢慢地从侧面在影响它们，实际上是让这些花木生长、激励。
也就是说，从目的和手段来说，木匠希望把一块木头变成一张好桌子，依赖的是他设计和改变的能力；而园丁希望让一棵树成为一棵更好的树，它的成长逻辑是来自树本身。
如果我们要做个好木匠，符合逻辑的第一步却是要树木的生命力，这样才能按照自己的蓝图和喜好来把这块材料塑造成想要的形状。而如果是作为园丁，首先反而是要确认并激励这棵植物的生命力和自主性，同时还得认识并接受一个很难接受的事实——这种生命力和自主性会带着孩子不可预期的方向。
当然，即使抱着木匠，家长也不会真的去孩子的生命力，但是会下意识地孩子们的生命力。那么得到的结果，可能既不是好桌子，也不是蓬勃多样的好植物，而是一百多年前龚自珍就提到过的“病梅”了。
这种木匠心态带来的另一个后果，就是会下意识地可比较性的趋同赛道。因为既然决定的是木匠的能力。如果不可比较，那就没法通过桌子的好坏来显示木匠的工作效能了呀。
在孩子的童年，说实在的，哪里能有什么特别厉害的能力。所以就是采用类比的思维，咱就都提前些还不行吗？如果能在3岁能达到6岁的英语水平，小学高年级能学到初中的数学 ，12岁先把钢琴十级考过再说，如此等等，保持比大多数同龄人领先一个身位。 咱家长不就了吗？
然而，这又带来了一个值得质疑的倾向。如果要保持领先，就必须“泯然众人”，和大多数孩子保持同一个赛道，也就是无法发挥孩子自己的特点。因为如果是不同赛道的话，就不可量化也不可比较，再棒的个人特质，也不过是衣锦夜行罢了。
所以在孩子的世界里，其实每天都在发生“你的同龄人正在抛弃你”的情况， 而且比的世界更。因为成年人的世界丰富很多，而孩子的世界里，基本上就是比考试成绩，加上钢琴、英语等可量化的其他才艺。这样，被同龄人抛弃的可能性反而也就高了很多。
不是，孩子的特质当然很多是天生的，那么家长对TA的回应方式就变得也很重要。家长需要从内心深处认同，孩子的本身各自有其特点和趋向，并引导。
小Ryan读的是个蒙台梭利幼儿园。在和老师的讨论中学习到，蒙氏教学中对于教师的责任强调的重点并非我们下意识以为的”管理“/”教育“或”关爱“，而是很朴实的一个词“观察”。这样的责任其实也可以拿来要求父母。
教师/父母首先是一位观察者，其次是一位指导者。强调“观察”，就是被观察者有自己的生命力和特质，只能指导而不能塑造。这个其实才是保罗乔布斯作为好父亲的真正特点：
保罗和克拉拉是一对很慈爱的父母，他们愿意改变自己的生活，来适应这个非常聪明也非常任性的儿子，他们愿意竭尽全力去适应他，给他特别的对待。
如果我们是从“观察”的园丁视角，而不是从”塑造“的木匠视角，会发现各种孩子的特质很难改变，但是可以通过指导，好的方向。
再拿我家女儿来做例子，她的记忆力只算是平平，而我小时候以过目不忘闻名，所以一开始对于她花很久才能背下一首古诗还很。但是，我也没有去特意锻炼她的记忆力或者教授记忆技巧，因为从自己成长和工作的经验，觉得好的记忆力其实是个双刃剑，很容易让人过于依赖它，忽视了更深层的思维能力。
到了初中，虽然她的“死记硬背”还是比较慢，但是，也慢慢发展出了擅长整理知识点和思考逻辑关系的能力。
比如说，前几天市里统考历史，她读的是双语学校，在每个科目上能花的时间是很少的。按照我以前应考的经验，那就得在限定时间内飞快地能多背一些是一些，尽量不要多想，这样才有效率。但是她很难直接，需要有一定的理解度才能记住，所以反而不时发现一些逻辑上的疑点。
比如她忽然问我，袁世凯是2月15号当上总统，临时约法发布是3月，那为啥会是孙中山颁布这个约法呀？我听了哈哈大笑，这个问题很有水平嘛，很少人能发现这个疑点。孙中山在卸任后还特意推动颁布这个约法，目标是为了新总统的，所以袁世凯当然很，这其实是初年那么多纷争的重要源头。这么一说，她就对几个事件的时间点和逻辑关系都记得很牢了。结果，虽然她的复习时间比公立校远远少很多，最后的统考成绩也还不错。
以前读过的《谷歌是怎么学习的》，也有这么个类似的故事。作者梅尔也是因为童年有阅读障碍症，结果自己摸索出一套各种彩色笔做标志的方法，成长为信息整理和分类高手，最后成为了谷歌的首席信息官。
说的那种家长对自己教育效果的高度评价也叫做“教养假设”，仿佛只要家长努力，不管孩子天生的差异，可以培养出一个个快乐、聪明、适应性强、充满自信的人。
但是，如同所说，这其实是个，满怀自信和责任感的家长必然会挫折，不断感到压力、疲惫和内疚，而且研究表明，父母过度投入的孩子更容易焦虑，对生活的满意度更低。
大学人类学系教授项飙提出过一个很有性的“工作洞”的比喻：每个人都迫不及待地追向未来，现在的工作没有意义，但需要使劲工作，赶快跳出去。成天加班的成年人应该对这种感觉多少会有同感。
可是如果按照这个概念，如果必须在高度竞争的情景下取得单一维度的成功，孩子们都陷在“ 学习洞 ”里，每个人都迫不及待地追向未来，现在的学习没有意义，但需要使劲学习，赶快跳出去。而父母则出于自己的谜之责任心和谜之自信心陷在“育儿洞”里，每个人都迫不及待地追向未来，现在这个养育过程没有什么意义，需要使劲让孩子长大，赶快跳出去。
陷入这种“洞”中的过程如此难受，而且你好不容易穿越了一个洞又进入一个洞，根本看不到尽头的亮光，叫人如何不“丧”呢？
“人总是为了后代而掉自己的一切，而后代们又为他们的后代而。这样愚蠢的事情周而复始，没完没了的继续下去。如果人类都这样盲目的的话，谁来创造崭新的艺术和美好的生活呢？
现在韩国就有个非常难堪的现象：很多老年人陷入无望的贫困，因为这些老人把自己的积蓄和时间都用来培养孩子上好大学，可是工作后，年轻人为了自己的生活和小家庭疲于奔命，没法接济老人，如果这样一代代过下去，想来宛如无法喊停的梦魇。
我认识的几个法国家庭在这方面就做得不错，他们分为两种类型，要么干脆都不生，把时间精力投注于自己的人生乐趣或事业追求；要么不管生几个孩子，都愿意把生活的重心调整到家庭，享受与孩子共同生活和成长的乐趣和痛苦。
现代社会本来给人们解除了很多传统上的责任绑定，不一定非得传接代，不一定非得光耀祖，也不一定非得飞黄腾达，允许每个人通过多样性的生活得到多样性的幸福 。
假如退一步，把自己从这个非得培养孩子怎样怎样的 （不管从概率上还是从个人成长的本质上来说，家长给自己背上这种重负，都是挟泰山以超北海，是不能也，非不为也。）的无形中解放出来，把孩子看际关系中的主体而非客体，那么家长会发现，亲子之间的关系是人类之间可以建立的最稳固也最亲密的关系，共同生活的美好回忆也是人生中所能获得的最大价值之一，那么就有可能走出心里的洞穴。
这种家长幽灵并不是被随时出来帮忙带娃买房那种，而是会萦绕在成长后的孩子的心中， 让他们相信，人生并非就是穿越一个又一个的山洞，也可以是走过一片又一片的星空。返回搜狐，查看更多台湾私拍布丁